Sa zambim

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet!
Ingrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!
___________________________________________________________________________
 
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari, s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!
___________________________________________________________________________

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cand ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
___________________________________________________________________________
 
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa . Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atata ! ___________________________________________________________________________
 
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
− Doamnee!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
− Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
− As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
− Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
− Doamne, binecuvinteaza aceste bucate.
Amin. ___________________________________________________________________________


Un predicator si un sofer de autobuz mor in acelasi timp si ajung odata la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu il trimite in iad, iar pe sofer in rai.
- Doamne, nu inteleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu soferul.... ai inversat rolurile....
- Tu mergi in iad fiindca atunci cand tu predicai, toti dormeau. Iar el merge in rai fiindca atunci cand el conducea, toti se rugau.
___________________________________________________________________________

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
__________________________________________________________________________
 
Remedii casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva imediat.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un cronometru.
4. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
__________________________________________________________________________
 
După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns la a şaptea poruncă, “Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău”, cei mai multi dintre bărbaţi au început să strige:
- Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!
De atunci, cifra şapte este scrisă tăiat.
___________________________________________________________________________
 
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure!
____________________________________________________________________________
 
Există două feluri de secretare.
Secretara bună spune: - “Bună dimineaţa, domnule director.”
Cea foarte bună spune “S-a făcut dimineaţă, domnule director.”
____________________________________________________________________________
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu